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¿Qué es la codependencia?

¿Qué es la codependencia?

La codependencia se refiere a la dependencia mental, emocional, física y/o espiritual de una pareja, amigo o familiar.

“El término se acuñó originalmente en la década de 1950 en el contexto de Alcohólicos Anónimos para apoyar a las parejas de personas que abusaban de sustancias y que estaban entrelazadas con las vidas tóxicas de sus seres queridos”, dice Dra. Renée Exelbertpsicóloga licenciada y autora radicada en Nueva York.

Esto sigue siendo cierto, pero hoy en día, la codependencia cubre un espectro mucho más amplio.

La codependencia no es un diagnóstico clínico o un trastorno de personalidad categorizado formalmente por sí solo. En términos generales, la codependencia incorpora aspectos de los patrones de estilo de apego desarrollados en la primera infancia y también puede superponerse con otros trastornos de la personalidad, incluido el trastorno de la personalidad dependiente.

Las diversas formas de codependencia

La codependencia puede presentarse en todas las formas y tamaños y con diferentes niveles de gravedad. “Fundamentalmente, se debe a un concepto deficiente de uno mismo y límites deficientes, incluida la incapacidad de tener una opinión o decir que no”, dice Dr. Marcos Mayfieldun consejero profesional con licencia (LPC).

Agrega que la codependencia puede desarrollarse en todo tipo de relaciones, como padre-hijo, pareja-pareja, cónyuge-cónyuge e incluso compañero de trabajo-jefe.

Señales de codependencia

Como se describió anteriormente, la codependencia se refiere a un patrón de relación desequilibrado en el que una persona asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otra persona excluyendo el reconocimiento de sus propias necesidades o sentimientos.

Dra. Exelberg

“La codependencia es una relación circular en la que una persona necesita a la otra, que a su vez necesita ser necesitada. La persona codependiente, conocida como ‘el dador’, se siente inútil a menos que el habilitador, también conocido como ‘el tomador’, la necesite y se sacrifique por ella.

— Dr. Exelberg

Las relaciones codependientes se construyen así en torno a una desigualdad de poder que promueve las necesidades del que recibe, dejando que el que da siga dando a menudo a costa de sacrificarse a sí mismo. Según el Dr. Mayfield y el Dr. Exelbert, los signos de codependencia pueden incluir algunos, pero no necesariamente todos, los siguientes:

  • Una sensación de “caminar sobre cáscaras de huevo” para evitar conflictos con la otra persona.
  • Sentir la necesidad de comunicarse con la otra persona y/o pedir permiso para realizar las tareas diarias.
  • A menudo, ser el que se disculpa, incluso si no ha hecho nada malo.
  • Sentir lástima por la otra persona incluso cuando te lastimó.
  • Tratar regularmente de cambiar o rescatar a personas con problemas, adictos o que no funcionan bien, cuyos problemas van más allá de la capacidad de una persona para solucionarlos.
  • Hacer cualquier cosa por la otra persona, incluso si te hace sentir incómodo.
  • Poner a la otra persona en un pedestal a pesar de que no merece ese puesto.
  • Una necesidad de agradar a otras personas para sentirse bien consigo mismo.
  • Luchando por encontrar tiempo para usted mismo, especialmente si su tiempo libre lo dedica constantemente a la otra persona.
  • Sentirse como si hubiera perdido el sentido de sí mismo o dentro de la relación.

Por qué la codependencia es una dinámica poco saludable

Si bien todos tienen seres queridos y se sienten responsables de esos seres queridos, puede ser poco saludable cuando la identidad de alguien depende de otra persona.

“La codependencia no se refiere a todos los comportamientos o sentimientos de cariño, sino solo a aquellos que son excesivos en un grado poco saludable. La responsabilidad por las relaciones con los demás debe coexistir con la responsabilidad por uno mismo”, dice el Dr. Exelbert.

«Esta dinámica también se conoce como ‘adicción a las relaciones’ porque las personas con codependencia a menudo forman relaciones que son unilaterales, emocionalmente destructivas y/o abusivas».

En ese sentido, el problema inherente de la codependencia es que el individuo pierde su verdadero sentido de sí mismo, ya que está invirtiendo tanto en otra persona.

Incluso si “el dador” no se siente así de inmediato (es probable que disfruten dando su amor y que confíen en él), puede desarrollarse en grados muy poco saludables a medida que avanza la relación.

Otro problema inherente es que se vuelve difícil para «el dador» liberarse de la relación, ya que pueden sentir que la otra persona confía mucho en ellos, incluso si saben en su interior que es lo correcto. Por el contrario, «el tomador» se sentirá tan dependiente del otro que también puede tener dificultades para dejar una relación tóxica.

Cómo reducir las tendencias codependientes

El primer paso para reducir las tendencias codependientes es centrarse en la autoconciencia. Esto se puede hacer por su cuenta, por supuesto, pero el Dr. Mayfield también enfatiza la importancia de la terapia para ayudarlo a desentrañar realmente sus tendencias codependientes.

Agrega: “Muchos de los que luchan contra la codependencia no buscan ayuda hasta que su vida comienza a desmoronarse. Mi consejo es ser proactivo y buscar ayuda”.

Una vez que esté en ese viaje, haga todo lo posible para hacer lo siguiente:

  • Conviértete en presidente de tu propio club de fans. “Aprende a hablarte amorosa y positivamente contigo mismo, y resiste el impulso de la autocrítica”, dice. Dr. Exelberto.
  • Da pequeños pasos hacia cierta separación en la relación. Busque actividades fuera de la relación e invierta en nuevas amistades. Concéntrate en descubrir las cosas que te hacen ser quien eres y luego amplíalas.
  • Cuando sienta la tentación de pensar o preocuparse por otra persona, dirija activamente su atención hacia adentro. Esto requiere práctica, así que sé amable contigo mismo en el camino.
  • “Defiéndase si alguien lo critica, lo socava o trata de controlarlo”, dice el Dr. Exelbert. Al trabajar en la construcción de su propio sentido de autoestima, encontrará más fuerza en sí mismo.
  • No tengas miedo de decir «no» a alguien cuando en realidad no quieres hacer algo.
  • Si la terapia individual no le atrae, considere probar un grupo de apoyo o psicoterapia grupal, sugiere el Dr. Exelbert.

Incluso hay una organización llamada Codependientes Anónimos (CoDa) que aborda la «necesidad de ser necesitado» y la dinámica de relaciones pasadas.

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Organizado por la editora en jefe y terapeuta Amy Morin, LCSW, este episodio de The Psyathome Mind Podcast comparte cómo desarrollar su confianza y autoestima. Haga clic a continuación para escuchar ahora.


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Una palabra de Psyathome

La codependencia es un comportamiento matizado que se presenta en muchas formas y niveles de intensidad. A menudo conduce a una dinámica de relación poco saludable que empeora progresivamente con el tiempo a medida que la persona codependiente pierde el sentido de sí misma. La autoconciencia y la redirección activa del comportamiento es clave para reducir las tendencias codependientes; sé amable contigo mismo mientras trabajas a través de años de comportamiento aprendido.

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